写メ日記

変わり行く日々の中で、
ずっと置き去りにしていたのは、
“なりたい自分”じゃなく、
“本当は触れてほしかった自分”。

鏡に映る僕は、
誰にも甘えられず、どこか張り詰めていた。
無理に笑う唇が、少しだけ震えていた。

——変わりたい。けれど、怖い。
変わらなければ、もっと怖い。

静かに足を運んだ、あの街。
都会のざわめきの中、
風が、服の裾をそっと撫でていった。

触れたのは、表面じゃない。
呼吸の奥、心の奥、もっと深く——
誰にも見せたことのない場所まで。

居場所もなく、流されながら
不意に君を見つけた。

吐息よりも近い距離で、
君が僕の中を優しくほどいてく。
言葉じゃない温度で、
心の扉が軋む音がした。

君の瞳に映った僕は、
こんなにも柔らかく、愛されたがっていた。

これからも、僕は歩いていく。
まだ見ぬ誰かの中で、
本当の僕に、また出会うために。

——今日もまた、鏡の前で指をとめる。
あの夜、君がくれた視線の余韻が、まだ残っている。

出会った方は、
少しの仕草や言葉にも、深く目を向けてくれる人だった。

優しさの奥に、
明るさと、少しの寂しさ。
無邪気さと、大人の余裕。
その全部が混ざり合っていて、
僕の心も、自然と引き寄せられていった。

待っていたその姿は、
自由を纏っていて、
肌は透けるように柔らかく、
笑った横顔に、ふと時が止まるような美しさがあった。

そこには、素直に甘えることも、
相手を想うあたたかさも、
ちゃんと共存していた。

魔法みたいな言葉で、
時間も距離も、一瞬で溶けていく。

はじめから決まっていたみたいに、
何を話すかなんて、もうどうでもよくて。
ただ一緒にいることが、心地よかった。

「誰かのために、ちゃんと寄り添いたい」
そんな想いが、何気ない仕草の中に滲んでいた。

話す先には、未来が見えた。
出会う前と、出会ったあとでは、
見える世界が、たしかに変わっていた。

そして今、
もっと丁寧に、もっと深く。
心に触れる時間を届けられる自分でいたいと、
素直に思えた夜。

ほら、もう迷わない。
この出会いは、正解だった。

混じり合わないまま
それでも続いていく日々のなかで、
君は、ずっと “平気なふり” をしてたんだね。

笑う横顔に、
声にならない寂しさが
うっすら滲んでいて

誰かに気づかれるより
気づかれないことを選んでた。

言葉にならないものを
抱えて生きてる君に、
僕は言葉で触れようなんて思わなかった。

ただ、そばにいて
体温で届くものだけでいいと思った。

「今日は、何もなくていい」
そう言った君の静けさに、
僕の心の奥が、静かにゆるんでいった。

やわらかい痛みと、
ひそやかな甘さが混ざって
感覚だけが残って、
意識がやわらかく溶けていく。

快楽が欲しいんじゃなくて
“無音になれる場所”を
ずっと探していたんだよね。

声にしなくていい。
我慢もしなくていい。

そのまま、
静かに沈んでいける夜があるなら――
君を、そこへ連れていきたいと思った。

願いが、花が散るように
何の音もなく溢れていくのなら

僕はただ、
それを受け止められる人でいたい。

今日は、何も言わなくていい。
触れたぬくもりが、
君を包みますように。

強がるのが上手な人ほど、
本当は誰よりも、ぬくもりの入り口を探してる。

「甘えられる人がいるの、ちょっと羨ましい」
そんなふうに笑った君の横、
静かに触れた指先に、
言葉より先に、心が揺れた。

君の目がふっと揺れるたび、
強がってるその裏側に、
隠れた温かさが見え隠れするのを感じた。

代わりに紡がれたのは、
僕の名を何度もなぞるような甘い吐息。

君が強がっても、
その裏には誰にも見せたくない部分がある。
でも、僕にはそれが分かる。
触れることで、少しずつその壁を溶かしていく。

「もう誰にも甘えられない」
それでも、心の中には灯をともしたいと思っている君。

そんな君を、僕は待っていた。
ここで、ずっと待っていた。

恋を告げて命は輝いてた。
花が咲き舞って、君の頬が色づいていく。

僕は、君のその心の温もりに触れたくて、
また、この場所で待っている。

指先より深く、
言葉よりやわらかく。
触れたのは、彼女の心の奥、
そして——
その奥にひそんだ、渇き。

感性のままに生きてきた彼女は、
自由の香りをまとっていた。
自分の心に素直であること。
それは時に、
誰にも見せない傷を生む。

けれどその痛みさえも、
咲き誇る花々のように、
濡れて艶やかに咲いていた。

名誉でもない、
お金でもない、
彼女が欲していたのは——
“そのままの自分”を
包みこむ、ぬくもり。

僕は、ただそっと近づく。
まなざしで、息づかいで、
肌の温度で語りながら。

奇跡のように、君がここにいる。
それだけで、理性がほどけていく。
濡れた吐息が、鼓動と混ざり合い、
ふたりの境界がゆるやかに溶けていく。

ほどけた心は、もう過去を見ていない。
今この瞬間、
すべてを委ねて呼吸している。
過去と未来の、その先にある——
確かな“いま”。

甘く絡んだ髪、
熱を帯びた背中、
押しつけた唇の先で、
君の星座がかすかに揺れた。

自由であることと、
誰かに満たされることは
きっと矛盾しない。

僕は、縛らない手で抱きしめる。
導くように優しく、
甘く、少しだけ意地悪に。

その風は、
君の深く、やわらかな場所に、
静かに溶けていった。

手をつなぎ、帰ろうか。
今日は何を食べようか。
そんな何気ない言葉が、
どうしてあんなにも遠かったんだろう。

「君と話したかったんだ」
本当はずっと、そう思っていたのに。

劣っているって言われてきた。
普通じゃないって笑われて、
僕は、必死に“普通”のふりをしてた。

だけど気づいたんだ。
気づいたふりをしただけで、
ほんとうは何もわかっていなかったことに。

誰が決めた？
何が正しいって？
何が欠けてるって？
…僕の光は、ただここにあったんだ。
ずっと、ここに。

それでも、僕はその光から目を背けて、
誰かの正解に従おうとしていた。
自分を責めて、置いてきぼりにして。

でも今は、もう逃げない。
あのときの自分に手を伸ばすように、
僕は今、誰かの心に触れる手になりたい。

悲しみも、迷いも、ためらいも。
丸ごと、抱きしめていけるように。
そして、もう二度と
大切なものをすり抜けさせないように。

君が光なら、
僕はそれを包む夜になりたい。
静かで、あたたかくて、
ふとした瞬間にそっと思い出すような
柔らかな記憶になりたい。

幸せな時間は、

いつも音もなく、指のあいだからこぼれ落ちる。

だから僕は、振り返らずに歩き出す。

それが、君と僕の約束のように思えた。

 

あの一瞬だけ見せてくれた素顔。

柔らかなまなざしと、揺れる吐息。

まるで——

朝の窓辺にそっと差し込む光が

カーテン越しに滲む、あのやさしい時間のようで。

 

今日、君と重ねた時間は

僕の奥に眠っていた“僕以上の僕”を目覚めさせる。

言葉はいらなかった。

肌と肌が語り合い、

呼吸と鼓動が重なっていくたびに

理性が、少しずつ溶けてゆく。

 

土砂降りの心に差し出された

濡れたままのメッセージ。

迷いも戸惑いも、すべて抱きしめて、

ただ君が「ここにいる」という事実だけが

胸を、こんなにも満たしていく。

 

帰り道、

夜風にほどける涼しげなメロディ。

季節の境目をなぞるように、

僕の指先は、そっと君の輪郭をなぞっていた。

 

光よりもやさしく、

影よりもあたたかく、

ふと触れたその瞬間に

君の中で瞬く星座が見えた気がした。

 

剥がれ落ちた名画のように、

君の飾らない姿は

何よりも美しかった。

 

未来の地図なんて、白紙でいい。

君と描く“今”があれば、

その余白に、何度でも色を重ねられるから。

 

近づいて、離れて、

またいつか、静かに寄り添う。

 

僕はただ、

君の心がゆっくりとほぐれていくのを

そっと、そっと包む風でありたい。

そして、気づけば——

その風は、君の奥深くまで届いている。

昔の僕は、自由なんて選べる立場じゃなかった。
ある日、突然の命令で遠くの地へ。見知らぬ土地、孤独な夜。
ただひとつ、心に誓ったのは——
**「いつか、自分で人生を選べる男になる」ってこと。**

妙に綺麗な夢を抱きながら、泥臭い努力を積み重ねた。
格好悪くてもいい。苦しくても、もがいても、
“誰かのために”じゃなく、“自分の人生”を取り戻すために。

やっと帰れる日。最後に出会ったのは、道に迷っていた外国人だった。
少しだけ手を差し伸べて、彼が見せてくれた笑顔。
たったそれだけのことなのに、胸の奥の“寂しさ”がすっと溶けた。

**「君はきっとうまくいくだろう」**
気づけば、そんな言葉がこぼれていた。
無責任かもしれない。でも、その言葉は、自分にも言っていたのかもしれない。

優しさって、相手のためだけじゃない。
誰かに向けるたび、こっちの心も少しずつほぐれていく。
寂しさは、分け合えば軽くなる。  
そして——**ぬくもりは、触れ合うほどに増えていく。**

今の僕は、
疲れた心も、乾いた身体も、
ぜんぶまるごと包み込んで、そっとほどいてあげたいと思ってる。

強がってるけど、奥の奥に甘えたい気持ちを隠してる人。
笑ってるけど、ふとした瞬間に涙がこぼれそうな人。
そんな君に触れたい。
**優しくキスを落として、ゆっくり溶かしていく。**

心がほぐれたら、身体も緩んでいく。
指先で肌をなぞりながら、「ここにいていいよ」って伝えるように。
声にならない気持ちまで、ぜんぶ受け取るように。

**もし、誰にも言えない“寂しさ”を抱えているなら——僕に分けて。**
その代わり、君が忘れかけてた“悦び”を、思い出させるから。

何かを失ったとき、
世界は少しだけモノクロになる。

笑顔をつくっても、心だけ置いてけぼりのまま。
気づけば、深く息をすることすら忘れていた。

「ちゃんとしなきゃ」
「期待に応えなきゃ」
そうやって何かを守るたびに、
少しずつ、君は君から離れていったのかもしれない。

でもね、君が忘れてしまったその色、
ちゃんと、心の奥に残ってるんだよ。

誰かに見せるためじゃない、
君だけの“色”。

僕も昔、それを見失ったことがある。
夢に破れて、愛に裏切られて、
自分すら信じられなくなった夜。

でも、そんな夜の中で浮かび上がってきたのは、
他の誰でもない、“僕自身”の声だった。

「大丈夫、君ならまた歩けるよ」
そう言ってくれる誰かが欲しかった。

今の僕は、そんな存在でありたいと思ってる。

何も強がらなくていい。
全部抱え込まなくていい。
甘えていいし、泣いていい。

君が君に戻れるように、
僕がそっと寄り添うから。

優しく抱きしめて、
その呼吸に合わせて、君の心がほどけていくまで。

ふと力を抜いた瞬間にこぼれる、
本音も、ため息も、全部まるごと受け止めたい。

なんでだろうね。

**僕には、どうしてわかるんだろう。**

君が隠した涙も、言葉にしなかった寂しさも、
まるで自分のことみたいに、胸に響いてくる。

たぶん僕も、似たような孤独を抱えていたから。
愛されたくて、でも甘え方がわからなくて、
強がって、空っぽになって、それでも前を向こうとしていたから。

だからこそ今、僕は君に伝えたい。
「もう大丈夫」って、何度でも。

そして最後には、僕が少しだけリードする。
君が安心して身を委ねられるように。

何も演じなくていい、飾らなくていい。
ただ“素の君”でいてくれたら、それで十分。

だって僕は、君の中にまだちゃんと残ってる、
その色の美しさを知っているから。

昔、音楽イベントで出会った女の子がいた。
照明の陰影に浮かぶ横顔が、やけに艶っぽかったのを覚えてる。

音楽に身体を揺らしながら、ふいに彼女が言った。

「私ね、女優になりたいの」

その一言には、不思議な熱と色気があった。
酔ったノリでもなく、照れ隠しでもない。
まるで、自分の奥にある欲望をそっと差し出すような。。

時が経って、ふとFacebookに届いた通知。
彼女は本当に女優になっていた。舞台に立っていた。

観に行ったその舞台で、僕は言葉を失った。
あの頃のあどけなさは影もなく、彼女は“プロ”として、ステージに生きていた。
目線、声、間の取り方…全てが緻密で、情熱的で、そしてなにより、美しかった。

夢って、あんな風に人を変えるんだ。
あのときの夢を育てた彼女を、
ただただ見惚れていた。

誰かにどう思われるかよりも、
自分の「これがやりたい」を選び続ける。
簡単じゃない。でも、そこにしか本当の快感はない。

僕が今この仕事をやっているのも、
「人の心と身体に触れること」に、抗えないほど惹かれたからだ。

常識とか、人の目とか、年齢とか――
そんなものは、最後に自分を幸せにしてくれない。

欲しいものをちゃんと欲しがって、
感じたいものをちゃんと感じて、
心が濡れる方へ、正直に歩く人が、
きっと一番美しい。

自分の奥にある本音を、ちゃんと感じて生きる人生の方が、
ずっと気持ちいいよ。